Waarom ik mijn tween en tieners vertel hoe ik me echt over hun vrienden voel

Waarom ik mijn tween en tieners vertel hoe ik me echt over hun vrienden voel


Te veel mensen gaan door het leven in ongezonde of schadelijke relaties omdat ze niet zien wat er gebeurt, denken dat ze in beeld brengen wat ze niet leuk vinden, of geloven dat hun vriendschap de andere persoon op de een of andere manier ten goede kan veranderen. Aan de andere kant, ik kan je niet vertellen hoe vaak ik verhalen heb gehoord van spijtige mensen die een goede vriend hebben laten wegglippen, of een onmiddellijke verwantschap bij het ontmoeten van iemand, maar nooit geprobeerd een vriendschap op te bouwen met die magische mens die op hun pad kwam. Door mijn kinderen te laten zien dat relaties het overwegen waard zijn om te overwegen, te bespreken en actiever te zijn, hopelijk groeien ze opzettelijke deelnemers aan de juiste vriendschappen vinden voor hen in plaats van stagnerende acceptanten van wie besluit om tijd met hen door te brengen (of niet).

Op de middelbare school doen onze kinderen veel sociale contacten in en na school en maken ze nieuwe vrienden die we alleen kunnen ontmoeten tijdens last-minute carpools of als ze toevallig bij ons langs komen. Op de middelbare school hebben ze vrienden die we misschien nooit zullen ontmoeten, en zullen ze in een oogwenk zeer onafhankelijk zijn (hallo rijbewijs). Onze kinderen helpen om goede keuzes te kunnen maken in met wie ze hun tijd doorbrengen, hoe ze door die mensen moeten worden behandeld en hoe ze die mensen eerder in plaats van later behandelen, zal hen op de lange termijn helpen. Het is een vaardigheid om te leren, en het is aan ons om het te onderwijzen.

Hier zijn een paar manieren om die gesprekken op gang te krijgen.

Als je Joe niet leuk vindt, zeg dan niet: "Ik hou niet van Joe. Je kunt niet meer met hem rondhangen. '

Ik weet hoe het voelt om je kind te zien rondhangen met iemand die je graag in de stratosfeer wilt zien, maar dat is zowel slechte rolmodellering als ook nogal illegaal. En meteen vertellen dat je hun vriend Joe niet leuk vindt, is een trefzekere manier om je kind meer van Joe te laten houden dan van enig ander mens op de planeet en om opgewekte woede heter dan de zon recht op je gericht. (Sorry, dat is gewoon Kid 101. Ik maak de regels niet.)

Een betere tactiek is om bij jezelf precies te denken wat je niet leuk vindt aan Joe. Welk gedrag veroorzaakt dat gevoel, en gaat het echt over hem en uw kind, of iets dat met u te maken heeft? (We hebben allemaal geïnternaliseerde vooroordelen en we hebben allemaal verschillende smaken in mensen met wie we tijd willen doorbrengen, dus zorg ervoor dat voordat je aan dit pad begint, het probleem niet alleen van jou is.)

Als je eenmaal hebt bevestigd dat het probleem niet alleen jou is, en je hebt het gedrag bepaald waardoor je hem uit de buurt van je kind wilt houden, de negatieve effecten die dat gedrag op je kind heeft, en een paar echte voorbeelden van dat gedrag om herinner je kind eraan, het is tijd voor een tweerichtingsgesprek.

Open je in een comfortabele omgeving. (Ik vind afgeleide situaties, zoals wanneer jullie allebei samen de afwas doen of ergens met jullie tweeën rijden, goed werken.) Leid ze in een dialoog die hen ertoe brengt om je meer te vertellen over hun vriendschap met Joe, wat ze leuk vinden over hem, en wat ze halen uit rondhangen met hem.

  • Ik ken Joe niet zo goed. Wat vind je leuk aan hem?
  • U zei van wel (voeg hier een positieve descriptor in). Waarom denk je dat?
  • Ik heb gemerkt dat je niet altijd jezelf lijkt wanneer je met Joe omgaat dan de meeste andere vrienden. Wat gebeurt er daar?

Krijg dan uw zorgen, die u door uw kind wordt uitgevoerd. Laat zien dat u hun mening waardeert, dat dit een ontroerend gesprek is en geen stopteken.

  • Ik vind het leuk dat je plezier hebt met Joe wanneer (voeg het voorbeeld in dat je kind hier gaf), maar ik heb een paar keer iets tussen je gebeuren dat me zorgen baart. Mag ik je vertellen wat dat was?
  • Ik had eerder een vriend als Joe, en zoveel als ik leuk vond (X) aan hem, soms voelde het alsof hij was (voeg hier je zorgen in, zoals: me gebruiken om dichter bij mijn zus te komen; een goede vriend toen het net was) ons, maar negeren me op school; proberen me dingen te laten doen waarvan ik hem al zei dat ik dat niet wilde, enz.). Heb je ooit zo over Joe gedacht?
  • Ik zag de manier waarop Joe (hier een voorbeeld over invoegen) vorige week, en het maakte me boos namens jou. Wat vond je van wat hij die dag deed?
  • Het lijkt erop dat je je op je gemak voelt bij Joe, maar ik voel me ongemakkelijk bij hoe hij (voorbeelden hier invoegen, vooral als het directe jou-en-Joe-interacties zijn die je kind misschien niet heeft gezien). Wat denk je daarvan?

Het doel hier is om een ​​beter beeld te krijgen van de relatie tussen uw kind en Joe, uw kind te helpen uw zorgen te begrijpen en te zien waar u een compromis kunt sluiten over hoe het verder moet.

Misschien kun je erop vertrouwen dat je kind deze vriendschap met open ogen voortzet en erop vertrouwen dat ze de keuze maken om er zelf voor af te stappen, als het erop aankomt. Misschien hebben ze tijd nodig om deze informatie te verwerken voordat ze hun vriend weer zien, en willen ze enkele tips over hoe ze met Joe kunnen praten over de dingen die je hebt opgevoed. Misschien beschouwen ze Joe al als een 'perifere vriend' omdat hij de groep volgt die naar de ontmoetingsplaatsen van uw kind komt en uw kind weet dat hij hem op afstand moet houden.

Of misschien zie je voldoende bewijs dat deze vriendschap niet gezond is, maar dat je je kind moet bellen om te stoppen met rondhangen met / communiceren met Joe. Hopelijk zal een rustig gesprek (of gesprekken na verloop van tijd) waarbij je het werk doet om eerst hun relatie te begrijpen en je kind bereid is om naar je zorgen te luisteren, helpen die oproep voor iedereen wat minder dramatisch te maken.

Als u echter denkt dat uw kind op enigerlei wijze wordt misbruikt en / of in gevaar lijkt, is dat reden genoeg om onmiddellijk in te grijpen: geen aardigheden nodig. Leg uit waarom je de relatie verbreekt en neem contact op met middelen (zoals een schooladviseur of privétherapeut) om je kind de hulp te geven die hij nodig heeft om te begrijpen wat hij heeft ervaren, hoe hij kan genezen en hoe hij verder kan gaan.

Die vriend is zo goed voor hen dat je het kind wilt knuffelen, maar serieus, maak dit alsjeblieft niet raar

Een prachtig neveneffect van inchecken bij onze kinderen via carpoolgesprekken, stil blijven terwijl ze chatten met hun vrienden terwijl je in de buurt bent, en hun telefoons bewaken is dat je soms enkele echte edelstenen in hun leven ontdekt. Praat ook met je kinderen over deze relaties. Zorg ervoor dat u uw opmerkingen en observaties niet tot een lopende lijst maakt van alle lofbetuigingen van hun vriend: dat dreigt meer te klinken alsof u wilt dat uw kind haar is dan vrienden met haar te blijven.

  • Ik heb gemerkt dat Erica je super wilde ondersteunen toen je gisteren een zware middag had. Wat vind je van wat ze aan het doen was?
  • Erica doet me denken aan een vriend die ik op de middelbare school had en die volgens mij niet zou hebben overleefd zonder. Zie je hoe ze echt naar je luistert als jullie praten en hun meningen respecteert, zelfs als je het niet eens bent? Dat is zo belangrijk in een goede vriend.
  • Het lijkt erop dat jij en Erica zich gelukkig en ontspannen voelen als je samen bent, maar zelden rondhangen. Wil je wat hulp van mij om ervoor te zorgen dat je meer tijd samen doorbrengt?

Ik vind een goede manier om deze in te glijden tijdens organische gesprekken over andere dingen. Mijn kinderen en ik lezen soortgelijke boeken, kijken veel tv en films samen en praten vervolgens over wat er aan de hand is. Ik sla op pauze als mijn kinderen een vraag hebben of als ik iets wil aangeven.

  • Ach ja, ik zag hoe de BFF van dat meisje keek naar de jongen die ze graag schaduwrijk vond, maar het haar niet had verteld. Wat voor soort vriend doet dat? Ik kan me niet voorstellen dat Erica getuige zou zijn van iemand die je leuk vond en vervolgens die informatie niet aan jou rapporteerde, zodat je de hele foto had.
  • Dus het boek dat ik nu aan het lezen ben, bevat deze twee vrienden die me aan jou en Erica doen denken. Ze lachen en maken grapjes en zijn zo idioot samen, maar als er hard spul komt, hebben ze elkaars rug, wat er ook gebeurt. Ik zie het graag bij kinderen van jouw leeftijd.

Positieve feedback op specifieke kenmerken of scenario's die gezonde relaties met vrienden laten zien, geeft onze tweens en tieners gegevens die ze kunnen bewaren voor toekomstige relaties – en aanwijzingen als de huidige beginnen te wankelen. En omdat vriendschappen beide kanten op gaan, is het ook goed om erop te wijzen dat je kind een goede vriend is. Noem wat ze deden, hoe belangrijk dat was, en zeg dat je trots op ze bent om dit te doen.

Je houdt van hun vrienden. Uw kind houdt van hun vrienden. Hun vrienden vinden ze leuk. Dus waarom hangen ze niet allemaal rond?

De schema's van de middelbare school en de middelbare school kunnen behoorlijk wild worden, behoorlijk snel, en het is zeldzaam om dagen te vinden waarop hun vrije tijd overeenkomt met de vrije tijd van hun goede vrienden. Daarom moeten we ze aanmoedigen om die draden opzettelijk vast te houden, zelfs als ze niet zo vaak met hun vrienden kunnen rondhangen als ze willen. Gemaksvriendelijke vriendschappen – zoals die crew van buurtkinderen die kunnen zien wie er in de buurt is door gewoon het blok op en neer te kijken vanaf hun oprit – kunnen geweldig zijn, maar het werk doen om de ongemakken te behouden, kan op de lange termijn ook zijn vruchten afwerpen.

Dit is ook een situatie waarin kinderen kunnen zien dat ze naar vriendschappen glijden die niet de beste voor hen zijn, omdat hun favoriete mensen MIA zijn geworden en de andere opties direct beschikbaar zijn of een poging doen om bij je kind te zijn. Als je al gesprekken hebt gehad over wat ze verdienen door vriendschappen en hoe je weet dat ze goed zijn, moeten ze redelijk goed worden beschermd tegen het laten gebeuren. Maar het is absoluut iets om op te letten.

Ik vind dat sport en andere buitenschoolse activiteiten vaak veel tijdverslinden naarmate ze ouder worden en hele seizoenen van onderbreking creëren in de beste vriendschappen van sommige kinderen. Geef ze ideeën en hulpmiddelen voor manieren om hen in contact te houden met hun vrienden, zelfs als ze zich op verschillende gebieden in de provincie een paar maanden bevinden. Op deze manier is het, zodra hun schema's duidelijk zijn, soepeler om terug te gaan naar persoonlijk rondhangen.

  • Kies een plek om af te spreken tijdens de lunchperiode, zodat ze elke dag samen kunnen eten.
  • Maak een groepstekst waar ze om de paar dagen kunnen inchecken met een hallo, grap, meme of iets dergelijks.
  • Laat ze ermee instemmen een bepaalde boekenreeks te lezen of een vaste lijst met films te bekijken (zoals alle Avengers films, of een deel van de Star Wars franchise) tijdens hun tijd apart, zodat ze een gedeelde ervaring hebben om door te knoeien wanneer ze weer tijd samen krijgen.
  • Zoek naar sport, clubs, activiteiten waarvoor ze zich volgend seizoen kunnen aanmelden, zodat ze de mogelijkheid krijgen om nog steeds de dingen te doen waar ze van houden, terwijl ze ook tijd doorbrengen met een vriend.
  • Als er maar één klein venster per week is wanneer ze allebei gratis zijn, maak er dan een vaste datum van. Het kan een wekelijks basketbalspel in het park zijn, samen naar de donutwinkel lopen of pizza en film op de bank. Het maakt niet uit wat ze doen, het doet er gewoon toe dat ze er een punt van maken om hun vriendschap te prioriteren door zich te wijden aan de tijd die ze eraan kunnen besteden.
  • Kies een favoriete videogame om virtueel samen online te spelen, met de mogelijkheid om met elkaar te chatten via microfoons of videogesprekken. Of ze kunnen een spel met heen en weer spelen spelen waarmee ze in hun eigen tijd met elkaar kunnen concurreren.
  • Ontvang een aantal toekomstige datums op de kalender, zelfs als deze een maand of twee weg moet zijn. Alleen al weten dat er een einde komt aan de hang-out droogte kan helpen!

De tween- en tienerjaren kunnen ook eenvoudigweg vermoeiend zijn. Dus vaker wel dan niet, zou je kunnen merken dat je kind vanzelf aan het chillen is zodra ze klaar zijn met hun dag, omdat ze het nu zo over andere mensen hebben. Vijf dagen per week zijn ze vroeg op voor een lange schooldag, gaan dan direct naar buitenschoolse verplichtingen, komen thuis voor huiswerk en klusjes en willen gewoon decomprimeren. (Als iemand die overprikkeld raakt door de hele dag met anderen in contact te treden, vind ik dit volkomen begrijpelijk.)

Als je niet zeker weet of je kind in orde is met die routine of als er iets anders aan de hand is, vraag het dan. Neem discreet contact op met hun leraren om te vragen of ze sociaal zijn met kinderen tijdens de les, of zich helemaal voor zichzelf houden. Bied aan om pizza op vrijdagavond te bestellen en stel voor dat ze een paar vrienden uitnodigen, kijk dan echt hoe ze reageren. Beter begrip van hun wensen / behoeften, en vervolgens advies geven en helpen als ze het kunnen gebruiken.

Misschien zijn ze zo overweldigd met het beheren van school / sport / klusjes dat de gedachte om vrienden uit te nodigen gewoon nog een taak is en ze hun taaklimiet voor de week hebben bereikt, dus doe geen moeite. Misschien zien ze hun vrienden de hele dag door en krijgen ze genoeg echte gezichtstijd dat ze niet de behoefte voelen om ze 's nachts te bellen met FaceTime. Misschien hebben ze advies nodig in de logistiek van het uitnodigen van vrienden om rond te hangen, vooral als hun enige kans op school is en ze de gevoelens van anderen om hen heen die niet worden uitgenodigd niet willen kwetsen. Misschien doen ze al enkele van de bovenstaande digitale dingen om contact te maken met vrienden, maar je hebt het niet gemerkt. Je weet het pas als je het vraagt.

Ik geloof dat het belangrijkste is om onze kinderen vaardigheden als deze aan te leren, ervoor te zorgen dat we tweerichtingsgesprekken beginnen over alles het harde spul aan de goede dingen op jonge leeftijd, en ga zo door als ze ouder worden. Help onze kinderen in dit onderwerp te zien dat wij mensen zijn die al tientallen jaren in onze eentje vriendschappen navigeren. We hebben gevoelens, we hebben fouten gemaakt, we hebben goede keuzes gemaakt – we zijn menselijk en we zijn ons ervan bewust dat dit ook het geval is. Dus we zullen naar hen luisteren, proberen hun kant te zien, hun gevoelens / meningen valideren en onze eigen gevoelens delen. Gewoon de weg wijzen zonder vragen toe te laten, leek nooit zo effectief als op dezelfde grond staan ​​als hen, hen begeleiden terwijl ze het stuur overnemen, laten weten dat we er zijn als ze ooit een extra hand op dat wiel nodig hebben.

Meer over tieners en tweens:





Source link

admin

Schreibe einen Kommentar

Deine E-Mail-Adresse wird nicht veröffentlicht. Erforderliche Felder sind mit * markiert.