Ik treur dat ik klaar ben met het krijgen van baby's

Ik treur dat ik klaar ben met het krijgen van baby's


Ik rouw verlies. Het is niet je typische verlies. Niemand stierf. Ik betreur het feit dat ik klaar ben met het krijgen van kinderen.

Het komt in golven zoals de meeste verdriet doet. Een foto kan een trigger zijn. Een knuffel van mijn vijfjarige, een papperige kus op mijn wang, of zelfs een heel levendige droom waarin ik een baby vasthoud, zullen me de laatste tijd allemaal in tranen brengen.

Ik treur om de realiteit dat mijn kinderen nooit meer baby's zullen zijn. De kuiltjes in de handen die me midden in de nacht bereikten, zijn vervangen door magere, vastberaden machines voor het vastgrijpen van potlood waarmee ik aantekeningen kan maken, groenten kan snijden en vriendschapsarmbanden kan maken. Het ging zo snel, zoals elke grootmoeder, tante en supermarktbediende zei dat het zou gebeuren.

In een tijd waarin ik het einde van luiers en flessen zou moeten vieren, houd ik onesies vast en wikkel ik dekens weg. Iedereen slaapt een hele nacht, en toch mis ik soms hoe mijn oudste (die nu lang genoeg is om alle achtbanen in Disney te berijden) als een sleutel-in-slot in de bocht van mijn arm paste toen ik haar borstvoeding gaf tijdens de vroege uurtjes van de nacht.

Je zou kunnen vragen: "Als je zo verdrietig bent, waarom dan niet voor een andere gaan?" Maar het staat gewoon niet in de kaarten voor mij.

Ik heb stadium vier endometriose. Als je de laatste tijd iets hebt gelezen van Lena Dunham, die onlangs koos voor een hysterectomie, weet je ook dat de beste manier om de ondraaglijke symptomen te bestrijden is met hormonale medicatie, zoals anticonceptie. Maar ik wilde een andere baby, dus stelde ik de pillen uit.

Toen mijn jongste kind drie werd, was ik net klaar met het opstellen van mijn eerste roman, dus mijn man en ik vonden allebei dat we ervoor moesten gaan. We konden het gevoel niet afschudden dat er iemand aan onze eettafel ontbrak.

Ik zag mijn vruchtbaarheidsarts en plande mijn derde laparoscopische operatie om mijn endometriose te wissen (ik had een operatie voor elke zwangerschap). Zoals mijn arts het uitdrukte, gingen we: "zien waar we mee werken." Dit begon een jaar lang proces van bekkenbodemfysiotherapie (dat is zo niet leuk), operatievoorbereiding en ovulatievoorspellers. Ik heb maar één eileider – de andere werd weggesneden tijdens een eerdere operatie – dus we moesten weten aan welke kant ik elke maand ovuleerde. Het was niets nieuws voor mij, maar als je al twee kleintjes thuis hebt, is het een stuk moeilijker om je aan te passen aan afspraken voor het controleren van follikels, gevolgd door bloedonderzoek en echo's. Het is ronduit vermoeiend – en niet alleen fysiek.

Chirurgie toonde aan dat mijn endometriose was gevorderd en mijn appendix had besmet. Een procedure die twee uur zou duren, resulteerde in een noodappendectomie. Mijn herstel was veel slechter dan na mijn vorige twee operaties. Terwijl ik post-op in bed lag, gekneusd en ziek van medicatie, vroeg ik me af waarom ik mezelf hiermee bezig hield toen ik al twee kinderen thuis had.

Twee jaar later hadden maanden proberen voor een derde kind niets opgeleverd. Erger nog, symptomen van endometriose kunnen vroege tekenen van zwangerschap nabootsen: een opgeblazen gevoel, pijnlijke krampen, het gevoel dat uw baarmoeder zich uitrekt, zachte borsten, de constante drang om te plassen. Het alle met mijn hoofd geknoeid.

Een bijzonder zware maand, ik had een lichtere periode dan normaal, gevolgd door weken met een flutterachtige beweging in mijn onderbuik. Een paar weken later werden de fladderingen (die ik gezworen voelde net als levendmakende sensaties van een foetus) intenser en gingen ze gepaard met slopende maagpijn verwant aan samentrekkingen met Braxton Hicks. Blijkbaar waren die bewegingen in mijn buik oncontroleerbare baarmoeder- en blaaskrampen veroorzaakt door een opflakkering van de endometriose.

Het kwam op een punt dat elke maand met zo'n gevoel van verlies en teleurstelling kwam. En ik werd alleen maar zieker. Dagen die ik bij mijn dochters had kunnen doorbrengen, waren in plaats daarvan opgerold in pijn, voelde me depressief en geïrriteerd of sliep.

Vandaag ben ik begonnen met een sterke orale anticonceptiepil om mijn symptomen te beheersen, en ik heb de vaste beslissing genomen dat een derde baby geen mogelijkheid is. Hoewel mijn vruchtbaarheidsarts zegt dat hij een geweldige injectie met IVF vind en ik nog geen 40 jaar oud ben, weet ik dat ik klaar ben met deze achtbaan.

Dit betekent dat ik klaar ben met het krijgen van kinderen.

Ik herinner mezelf er constant aan, zoals veel medische professionals, dat het niets minder is dan een wonder dat ik twee gezonde baby's had ondanks het feit dat ik tegen deze progressieve ziekte vocht.

Nu denk ik door het volgende dat ik zou kunnen groeien. Misschien een ander boek. Misschien gewoon een nog diepere waardering voor de momenten die ik heb met mijn opgroeiende kinderen. Ik weet zeker dat er momenten zullen zijn dat ik vergeet en de tijd die ik met mijn familie doorbreng als vanzelfsprekend beschouw, maar ik weet dat ik mijn verdomdste zal doen om mezelf te blijven herinneren aan wat een geweldig leven we hebben.

Ik zal altijd die rustige momenten van borstvoeding vasthouden, de schoppen in mijn buik voordat ik mijn dochters ontmoette, de schijnbaar eindeloze knuffels die mijn acht jaar oude vrij gaf voordat ze 'cool' werd en meer tween-achtig. Godzijdank kon ik dat allemaal ervaren. Het is zeker een geschenk. Een wonder ook. Iets om te koesteren, maar ook iets vluchtigs. En iets dat goed is om te rouwen.

Foto: Getty





Source link

admin

Schreibe einen Kommentar

Deine E-Mail-Adresse wird nicht veröffentlicht. Erforderliche Felder sind mit * markiert.